un p'tit post detente histoire de raconter des blagues!

Allé j'ouvre le bal!


Une c'est bien... 1 voiture c'est mieux !
:: Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un !
:: Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
:: Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90 ?
La quantité de rouille.
:: Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
:: Quelle est la différence entre une Lada et une poubelle ronde ?
Couchée sur le côté, une poubelle ronde peut rouler !
:: Quelle est la plus petite partie d'une Lada ?
Le cerveau de son acquéreur.
:: Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
9.81 m/s²
:: Comment doubler la valeur d'une Lada ?
Il suffit de faire le plein d'essence.
:: Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
La station Mir !
:: Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle.
:: Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
Il suffit d'en suivre une autre.
:: Pourquoi les Lada sont-elles des voitures pour quatre personnes ?
Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour trois qui poussent.
:: Pourquoi les Lada ont-elles une lunette arrière dégivrante ?
C'est pour réchauffer les mains de ceux qui poussent.
:: Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
Pour que les pousseurs puissent se reposer.
:: Pourquoi y a-t-il autant de Lada dans le Paris-Dakar ?
Parce qu'à Dakar on manque de pièces de rechanges pour ce modèle.
:: Pourquoi assure-t-on les Lada ?
Pour dédommager les voleurs
:: Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.
:: Pourquoi fait-on autant de gags au sujet des LADA ?
C'est pas des gags !!!
:: Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?
Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.
:: Pourquoi les Allemands de l'Est n'aiment-ils pas les blagues sur les Ladas ?
Avant la réunification, c'était un objet de prestige...
:: Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse
:: Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...
:: Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
:: A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
A la balle de tennis sur la boule de l'attelage, ou aux tennis de celui qui la pousse.
:: A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "PSG Champion" collé sur le pare-brise
:: Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
Les horaires des Bus !
:: Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?
Un oubli de la chaîne d'assemblage.
:: Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
Un miracle !
:: Et deux Lada au sommet d'une colline ?
De la science fiction.
:: Et trois Lada au sommet d'une colline ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
:: Et mille Lada au sommet d'une colline ?
Un dépotoir
:: Où se trouve la roue de secours sur une Lada ?
Il n'y en a pas. En cas de panne, utiliser le volant à la place.
:: Où se trouvent les absorbeurs de choc sur une Lada ?
Ce sont les passagers.
:: Où se trouve le miroir de courtoisie dans une Lada ?
Sur la porte du conducteur à l'extérieur.
:: Où se trouvent les options sur une Lada ?
Tout autour de l'allume-cigares.
:: Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km.
Autant dire qu'on ne la fait jamais.
:: Lada vient de sortir un cabriolet convertible :
Sur ce modèle, quand on dépasse le 100 à l'heure, le toit s'envole !
:: Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales !
Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag ...
:: Dans une Volkswagen tu as l'Airbag.
Dans une Lada tu as l'air con.
:: Slogan de Lada :
" Rien n'arrête une Lada - pas même ses freins."
:: Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Oui, ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
:: Une Lada peut faire 300 000 bornes avec le même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à un mètre au dessus de la route... derrière la dépanneuse.
:: C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- " Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? "
Et le pompiste lui répond :
- " Mouais... ça me paraît être un bon troc."
:: C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à bord un type tout seul.
Le gars lui dit :
- "Hé, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada ! "
Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont bouzillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :
"Ouinn, 15 jours de salaires !!".
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
A quoi les deux autres répondent immédiatement par : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !"

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je
rentrerai a la maison.'

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige
vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre
oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez
toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de
regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de
derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté'
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire
et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais
sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.'

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le
médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet
d'en face, ensuite je reviens...

t'oublie que tu as passé quelques temps dans un lada

Et oui mais tu sais que j'en racheterai bien un. J'ai des bons souvenirs de celui de mon pere.

Alors personne na d humour sur le forum?

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de Fées :


Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de Rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

Parole du jour :

Le mariage, c'est le meilleur moyen de resoudre des problèmes que l'on aurait pas eu en restant célibataire !

Le maquillage : comment tuer des baleines pour embellir des thons

je sais pas si vos femmes ont la tete au dessus de votre epaule quand vous etes sur le forum si oui ca va etre hotel du cul tourné ce soir

ben a écrit:je sais pas si vos femmes ont la tete au dessus de votre epaule quand vous etes sur le forum si oui ca va etre hotel du cul tourné ce soir

Et tu crois qu'elle font quoi quand on a le dos tourné ?

Elles en font autant, même peut-être pire...

4X4 Toyota

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).

Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est sur dimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.



Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit :

"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faîtes là ?"

Alors le jeune gars en pleine copulation répond :

"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."

Le garde-pêche lui répond alors :

"Ban mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau.

Moi quand je rentre le soir elle dort deja. Puis je pianote au taf. Sauf le week puis elle s'en fout.

dite nous se que vous aver fait le jour de votre naissance

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit
" Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraiche".
Le mari se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Et une p'tite blague pour Gilles

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

ben j'ai promené une C de yeti pour le bien de l'huma!

trollerine14 a écrit:ben j'ai promené une C de yeti pour le bien de l'huma!

la je donne ma langue au chat

SEB 27 a écrit:la je donne ma langue au chat

c est par rapport a l image poster sur la page précedente venant de moi mais personne n a due comprendre

merci pour l info

j'ai leché une huitre d'arcachon et ça pu!

ah ok!

J'ai épousé Mamtaro et ca pu

j ai fusillé un cul de jatte et on peut dire que je suis doué pour ca
oh putain